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李松蔚:我们为何会陷入关系困境中无法自拔?
作者:李松蔚  发布日期:2017-09-04  点击数:746 次

为什么我们会陷入同样的关系困境

在中国,可以说30年前,主流人群并不认为心理学是一门重要的学科。因为我们觉得对于个人的问题,好像有很多的处理办法,也不觉得它有多困难。可是在生活中,当我们试图去改变一个人的行为时却发现方法很少。

我们经常遇到一些困难,好像知道问题出在哪里,可当要去改的时候却发现很难。别人不听我的话,也就罢了,有时候我们自己都不听自己的话,这究竟是为什么?

举一个简单的例子:一位女士抱怨说她老公每天回到家,什么都不做,往沙发上一躺,就开始玩手机游戏。她说了很多遍,但他就是不改,怎么办?

如果问,这个老公为什么一回到家就躺在沙发上玩手机?可能很多人都会说,因为他懒。

这个解释在很长一段时间里,统治了我们的认知,认为找到了问题的根源。

可是仔细想一想,什么叫做懒?他为什么会这么懒?

大家会说,他回到家什么都不做,所以他是一个懒人。他老婆让他去做这个去做那个,他听了以后不动,所以他是一个懒人。那他为什么不动呢?还是因为他太懒。

这是逻辑上的因果循环。他为什么不做事?因为他懒。他为什么懒?因为他不做事。

所以我们给它起了一个名字叫做“懒”,但并没有解释这件事情。如果接下来再问,就算他懒,那怎么改变他?然后,很多人会说,那就不要再懒,勤快一点。

实际上,我们对很多问题的理解,只是给这个问题起了一个很有解释力的名字而已。这是我们在心理领域经常犯的一个认知上的谬误。

我们理解很多的问题,用的是个人化的视角。我们以为自己找到了问题所在,可是我们改变不了它。

有时候我们还会把它归因为是某人的道德问题,说这是个性品质的问题,找很多理由说这个人是改变不了的。

所以,今天给大家介绍的是心理学里对关系问题的另外一种视角,我们不认为是这个人道德有问题,或者是这个人的个性特点有问题。这个新的视角叫关系视角。

不是谁错了,而是关系生病了

在上面的例子中,妻子抱怨丈夫回到家里什么家务都不干。但近距离观察他们的互动,可以看到一个现象是,当丈夫去做家务的时候,妻子又会嫌弃他做的不好,衣服叠不整齐,东西乱放,还不如自己来的顺畅。

从深层次剖析,其实是妻子在以各种各样的方式,把丈夫往懒人的路上赶。所以,在传统的视角里面,经常会造成这样的困难,就是我们一直在界定到底是谁错了。

但在关系的视角里,看的是两个人的配合。一件事情发生了,一定是双方配合之下发生的。

在心理学的研究层面上,不是去指责哪个人做错了什么,而是去研究那个配合是怎么样发生的。

所以,上面所讲的不是一个人犯错那么简单,它是一个被维持的模式。我们要解释的是为什么一个模式会持续下去,这个在亲密关系里,是最常见的一种行为。

举一个现实例子,中国传统家庭的特点就是妻子抱怨丈夫不为家庭付出,每天下班就算没事也不回家。丈夫又抱怨妻子太唠叨,所以没事的时候宁可在外面喝酒,也不想回家。这里面就有一个闭环。

抽取最本质的核心来看,是一个因果循环。就像最简单的贪吃蛇游戏,两个人构成的,来回的绕圈子,但是问题解决不了。这个闭环一直在原地打转,从而陷入了亲密关系的困境。

 

系统论的三大重要结论

如果要解释亲密困境是怎么样形成的,需要给大家介绍系统论,它在心理学领域有很深的应用。它告诉我们三个很重要的结论。

一 、改变是自发的,不变是系统刻意维持。

系统是很多东西连接在一起的整体组合,这个连接是不断变化的,它是活的。

比如一对夫妻10年前这么恩爱,10年后还是这么恩爱,这不正常。他们一定花了很多努力去保养维持这段关系,才可以让关系20年保持不变。可是如果他们不去保养,这段关系就会变。但如果是一辆车身上的划痕,如果不去处理就永远不会变。

所以,在系统里,改变是恒常的,不变是刻意维持的。

这个和过去看问题的角度完全不一样。过去我们常认为问题出在个体身上,说一个人很懒。用系统视角看,这个人懒一定是他自己包括身边的人一直在做一些事情,才维持他一直这样懒。

二、无论对错好坏,任何被保留下来的模式都是有理由的。

比如弱小的兔子根本没有办法与狮子对抗,我们本能的会同情兔子。但如果用系统视角来看,兔子很弱但却活到了今天。它能活到今天,不是靠爪牙锋利来维持生存,而是大规模繁殖。

又像是小孩打架,被欺负的孩子可能在武力上没有优势,但他有别的本事,比如告状,让大人来管教欺负自己的孩子。

所以,在日常生活中,每一个存在的物种,或者是每一种生活方式,都有它被维持下去的那个理由。

三、系统的目的是在变化当中维持自身的相对稳定。

这是系统式看问题的方式,它不是孤立地解释问题本身,而是把人类的关系,以及遇到的每一个问题作为一门科学来研究。

系统论就像进化论,它阐释了这个生态系统怎样形成一个循环,怎么去维持它自己。

 

关系困境可以这样破

首先,一个问题两次出现是偶然,如果总是一再出现,它便是一个闭环,是一个被维持的东西。

要改变它的第一个步骤,就是改变我自己。这需要去转化一个心态,要从系统的角度来认识这个问题,而不是从单方面的立场来认识这个问题。

如果我看不到这个闭环的话,就谈不上去改变它。必须要看到整个的面貌是什么样的,才知道那个问题出在哪里。

其次我们需要一种例外观察的方法。例外观察其实在打破我们刚说的那个闭环,从对方的行为到我的理解,需要去看到一个例外。

对方这么做的时候,我就会按照我原有的模式去解读,我给他贴标签,这是我们最容易看到的东西。可是现在需要去做一个相反的事情,用相反的态度看问题。

如果你看到了这个人是不一样的,哪怕只有一点点的时候,就不会再把对方的所有的行为全都解读为是过去的那个理解。

最后,我们需要一种扰动,需要一个第三方出现。扰动的意思就是让你原来的那个事情继续不下去,这就叫扰动。

要解决这个困局,有的时候我们需要引入一个第三方。

所以,真正的心理学,它不是跟这个问题较真,不是用我们的惯性思维。

你这里有问题,我就在这个地方给你施加压力,逼着去改变。你经常会发现,越是逼着去改变,越是在给这个问题添砖加瓦。

我们解决问题的努力很多时候是在维持那个问题,要用一种科学的角度和系统的角度去解析这种关系困境。

(以上内容根据李松蔚老师现场演讲整理,有删节)

来源:思想食堂订阅号

     
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